Написано на коленке в тетрадку в клеточку, на том же месте, что и почти год назад.

Ненавижу ждать. Прошло уже 9 месяцев. То же место. То же настроение. Та же куртка и так же непослушная ручка в озябших пальцах. Холодно на улице. Но не так холодно, как в прошлый раз - весной, когда понимаешь, что что эти прорывающиеся сквозь ветер лучи солнца не последние в этом году, а первые, и что после них будет не холодная зима с бесконечным ожиданием автобуса под мокрым снегом, а весна... А за ней придет лето...
Не будет этого.
И ожидание любимой может продлиться еще очень и очень долго. Необычно понимать, что нас разделяют каких-то 15 метров воздуха и 10 сантиметров бетона. Ощущения, как будто бы я стою под окном высокой башни, не в силах ее разрушить. Остается лишь ждать. У меня неплохо, пожалуй, получается. Опыт уже есть.
Но черт, это не Спарта. Это самое настоящее безумие. Я трачу уже 3 часа на ожидание (и непонятно сколько потрачу еще). На ожидание 15-минутной встречи и двух поцелуев. Я, человек, стремящийся к максимальной рационализации собственного времени.. И даже не это самое то, что меня смущает. Самое то - это то, что я ни разу не понимаю, зачем мне это. Но я уже сказал, что буду ждать. а потому придется. А ведь надо бы еще на работу смотаться - там тоже ждут. Но уже меня. И будут ждать еще около 2-х часов, пока я не скажу, что не приеду. А может быть, если хватит времени, то и сорвусь на авиамоторку - я сам еще не знаю и сам еще жду собственного решения.
Черт, кто вообще придумал эту придурочную конференцию о дистанционном образовании? Ведь они же ее каждый год устраивают. Вот не верится мне, что всего за год они придумывают такой объем нововведений, так сильно развивают e-learning, что чтобы рассказать об этом, необходимо собирать те же делегации из тех же солнечных стран, снова напрягать тех же студентов для массовки... Не верю. И вот каждая такая конференция - вещь весьма длинная, неторопливая, и хрен ее знает, когда она кончится.. "Остается пока только ждать" (с)
Вот она, пресловутая власть неизвестности, неопределенности.. Когда приходит скованность, когда физически ощущаешь рамки, внутри которых приходится жить. Недолго, лишь какое-то небольшое время, ожидая смены одной неопределенности на другую. Смешно. Когда не успеваешь, откуда-то приходит осознание кучи дел, что мог бы успеть сделать, если бы не. А вот когда "если бы" исчезает, когда полностью развязываются руки, сразу - вмиг становится нечем заняться. И снова чего-то ждешь. А ждешь того сладкого, манящего "потом", когда можно будет заняться общественно полезным. А до тех пор, пока живешь в "пока" - делать нечего.
Прошло время. Конференция так и не кончилась. Весточки от любимой так и нет.Жду. Чего-то. Любого изменения. Любого окончания ожидания. Ха. Вот и настал тот счастливый момент прихода чувства подставы и напросности. Я могу прождать, выслушать, что я, конечно, парень очень замечательный, но она очень устала слушать турков, ничего не понимающих по теме, читающих прошлогодние текста, написанные безусловно умными, но забившими на конференцию людьми, и что больше всего на свете она мечтает оказаться дома, в тепле, ведь на улице очень холодно, а она снова легко оделась и не выдержит на ветру большего времени, чем требуется, чтобы доехать домой, а у меня снова нет зарплаты, чтобы смочь сводить ее в хорошее теплое место, где можно отдохнуть за чашечкой горячего капуччино и бокалом глинтвейна, откинувшись на очень уютном стуле; а после этого нет денег, чтобы посадить ее на желтое такси со скучающим водилой, которому тоже хочется расслабиться в полутемном кабаке, но он тоже ждет зарплаты и конца своей смены, что закончится лишь с последним клиентом, что хочет наблюдать красоту мокрого ночного города из окна именно его старой, пропахшей бензином и дешевым освежителем воздуха в форме елочки волге, под музыку ретро-фм из похрипывающих динамиков. И водиле этому наверняка так хочется получить заказ не в бибирево, как обычно, а далеко. Далеко, чтобы ехать всю ночь и часть рассвета туда, где нет бесконечного дождя, туда, где тепло, туда, куда сам он на задержанную зарплату накопит еще не скоро.
Но он все равно ждет этого мига...
А я все равно жду любимую...
10.10.07


PS Только захлопнул тетрадь, как пришла смска "я уехала домой". Дождался...

Мир постоянно сходит с ума. Сначала он свихнулся настолько, что взорвался и появился. Потом снова сошел с ума и уничтожил всех рептилий одним мощным ударом огромного камня. И не очень долго после такого сумасбродства не мог опомниться, погребенный под ядовитым облаком, сквозь которое даже солнца луч пробиться был не в состоянии. Мир плющило и колбасило - то он был плоским как блин, то вдруг обрел объем и стал круглым, то становился тропиками, то погружался в ледниковый период. Люди строили башню в небо, обезумев настолько, что полезли к богам..

И город великий распался на три части, и города языческие пали, и Вавилон великий вспомянут пред Богом, чтобы дать ему чашу вина ярости гнева Его. (Откровения Иоанна Богослова 16:19)

Такое впечатление, что у мира нашего очередное обострение - куда ни посмотри, на кого ни посмотри.. А если и не весь мир снова сходит с ума - то уж мой личный универсум точно. Последние дни творится задница. Вот так коротко и лаконично. А главное содержательно. Задница - это ведь почти полная жопа. Вот к понедельнику, если ничего не изменится, у меня просто не останется сил - может настать жопа. А пока только задница. Такая, на редкость большая и откормленная. Все как-то через нее фильтруется: все началось еще позавчера днем, когда, общаясь с многими людьми по асе (да будут трижды прокляты серверы ее), я переставил быстрые клавиши на отправку сообщения - с привычного Ctrl+Enrer на более быстрый Enter. Не сказал бы, что это сильно ускорило скорость написания - но бегая между окнами короткие мессаги слать было самое то. Весь вечер так и общался с народом, потом он весь куда-то подевался в одночасье, кто-то попрощался, кто-то нет, кто-то кушать-курить-мыться ушел. Поскандалил с родаками опять - на какую-то вечно ерундовую тему, сводящуюся к тому, что я раздолбай каких свет не видывал, думаю только о себе и нихрена не делаю. Общаюсь с Машулькой своей любимой, у нее тоже какие-то неприятности дома были, о которых мы как-то не особо пообщались. Хотелось ее очень сильно увидеть на следующий день (в четверг то есть), дай думаю встречу ее из института, благо планы еще на завтра не особо себя осознали и день был свободен. На что я получаю ответ, что нет, не стоит. Ни встречать, ни провожать - она сама в состоянии доехать. Обидно, конечно, но что же поделать - не стал допытываться почему меня не хотят видеть, может просто настроение не то. Как-то вдруг резко она ушла в оффлайн, ну а я остался наедине с монитором и грустным сборником лирики в наушниках. Барабаню всякую ахинею по клаве уперев взгляд куда-то в глубины туманной души своей, сводя всю ахинею к теме, что как-то все меня бросили, никому не нужен и для всех я лишь обуза, которую просто жалко обижать. Перевожу каретку - курсорчик на строку новую, и тут обращаю внимание, что выстукиваю-то я полуночные ритмы уставших меланхоликов не где нибудь а в окне аськи, после чего вспоминаю, что на Enter у меня давно уже не перевод каретки, а очень даже отправка сообщения. Хорошо, что мысль порой имеет свойство не разливаться потоками огромными, а напротив сжиматься в одно предложение, донельзя правда содержательное. Естественно это все было принято на личный счет, не смотря на мой монолог, что уже продолжается 3-й день. Надеюсь я хотя бы не в игнор-листе.. Вот как это назвать с точки зрения какой-нибудь теологии или эзотерики? Это даже не ирония судьбы - это ее "аццкий стеб". А это тольео начало
Следующий день начался для меня рано, безжалостно вырвав меня из подушки. Пришлось с самого утра ехать по делам - в магазин сначала, потом к Коляну заскочить, потом с ним сходить в спорт-мастер, потом заехать на Филевский парк. Все это я успел сделать до полудня еще, после чего замечательная погода - морозец, яркое солнце на синем небе, что исключительно зимой бывает - навела на мысль погулять. У Коляна какие-то свои дела были - уехал куда-то. Я обзвонил народ, который по идее должен был уже тусоваться в матвеевке, но почему-то только туда собирался, получил парт задание встретить их у 7-ой маршрутки, предварительно закупив сухариков где-нибудь к пивку. Купил я не только сухариков, а еще и рыбки сушеной - стою нежусь под лучами солнца, как вдруг мне звонят, выясняется, что туса опаздывает и вобще едет не на маршрутке а на а на автобусе от филевского парка, куда ее каким-то ветром занесло. Пока меняю свою дислокацию меня чуть не сбивает машина - еле отпрыгнуть успел, высказал все что думаю о водиле-грешнике, буржуе этаком, на ауди рассекающем, да побрел дальше. Но злой рок меня преследовал в этот день. Уже со всеми наобщавшись иду домой, как меня все-таки сбивает не что-нибудь, а грузовая газель. Передал мысленный привет небу и Гале, так обожающую эти авто. Слава богу, меня лишь чуть-чуть задело, покрутив на месте и рассыпав по асфальту чипсы. Отделался лишь покоцанными нервами да плечом. Но выходит тут из своего авто средней грузоподъемности непонятный мужик, матюгающийся на меня всеми нехорошими, что я мол слепой и охренел, что ему зеркало выправлять на место и вобще. Пришлось в той же форме общения пояснить ему, что это он на самом деле слепой и охренел, что права надо сдавать не в Усть-Ганжубайске за бутылку водки, а в местах, где на тебя хотя бы взгляд поднимают, и что вобще он не прав. Причем не прав настолько, что если я сейчас в гаи позвоню, он мне машину и почку завещает аки покрытие ущерба моего. Это его как-то успокоило, но пришлось ему меня до дома подвезти - чтоб успокоился уже я. Жесть. Но и на этом мои приключения не закончились. Они просто даже до середины еще не дошли. Всю мелочь, типа отбитых о булыжник ног, скользких дорог, преследующих меня бабок и потерянных перчаток я пожалуй отброшу, а перейду сразу к вечеру. Клонит в сон уже часам к 7 вечера - глаза потихоньку начинают слипаться, как приходит батя с письмом в руках. Да с письмом не простым, а из МЭСИ. Да увы, не с радостной новостью о том, что меня назначают лучшим студентом, а с извещением о моем исключении. Шикарно. У меня и так проблем мало. Какие-то обоснования еще - неуплата и 1 задолженность летней сессии.. жесть. Естественно, сразу это вылилось в скандала и разбор полетов. Потом еще с Машей ссорились.Часам к 9-ти меня срубило нафиг. Спать, спать и еще раз спать.
А еще Саня с Галей междуусобничают не по-детски, матюкаясь друг на друга и на меня. Мол я - это всемирная ось зла. Объяснять кому-либо что-либо никто ничего не хочет. Никто нихрена не понимает - кто-то уже забил на эту бодягу, кто-то нет, я все башку ломаю, что я мог такого натворить, что они так начали гром и молнии друг в друга метать.. Ладно б хоть в меня тогда - я как-то привык уже..
Сумашествие. Безумие. Сегодня мотался весь день по инсту - из кабинета в кабинет, с одной разборки на другую, из деканата к Романовой, потом обратно. Справки, платежки, бумажки.. Зато спустя три часа бумагомарания выяснилось, что меня все-таки не исключают.. Дома я был только в половину 9, и всего равно оказался виноват. Ибо не принес зачетку со всеми печатями. И вобще нефиг было допускать до того, что мне письма деканат шлет. Жесть. Задолбало все.
Еще немного и я начну ждать своего личного Конца Света. А то конца черной полосе пока не видно..

А у нас с Машулькой сегодня маленькая, но все-таки годовщина...

Накатано сие творение от руки, да еще и на коленке. Пока я сидел напротив 203 аудитории МЭСИ...

Ждал я ждал почти час. Холодно, ветер - но терпел. Терпел... Ведь я же мужик, а мужики терпят. Кому сейчас легко?! А она не пришла, хоть я и терпел - так какой же я мужик? Я самый настоящий терпила!

А самое смешное, что я все еще жду, правда уже в тепле. Хочу дождаться. Хочу и все. Руки замерзли в конец - достаточно сложно писать, когда единственный нормальный, еще двигающийся сустав - это травмированная кисть. А пальцы не двигаются. Такое впечатление, что их снимают на камеру на стареньком таком телефоне, когда пошевелился, сходил кофейку заварил, вернулся и начинаешь смотреть это вот движение. Почерк от этого сильно страдает. А я все жду. Потому что, черт побери, хочу ее увидеть. Да, мои желания рано или поздно сбываются, но увы все чаще как-то невовремя...
Блин. . <-- буду смотреть в эту точку... Лан, посмотрел, ждать не помогает. По закону подлости я прожду до 4, а потом пойму, что она вообще не придет. В смысле тогда уже "не пришла". И пойду домой. А дома что? А дома ничего - нет там ее. Там есть комп. Но я же не компофил, чтобы удовлетворяться текстом на белом фоне! Хотя, у меня ведь валяется в коллекции шрифт из "Матрицы". Я его даже как-то раз в Кип поставил, но через час убрал - не проходило ощущение, что жизнь тебя имеет.
Ждааать... Я уже писал о том, как я не люблю ждать? Я очень не люблю это занятие. Как его вообще представить-то себе можно? Я жду. И чего я делаю? Околесицу опять пишу! А ведь минут 20 назад я тоже ждал, а ничего не писал. Я жду. Как это описать? Мой разум, как процесс, а не объект, находится в режиме ожидания, пока не получит задание по приоритету высшее. Чем что? Чем само ожидание? А ведь многие чего-то ждут всю жизнь - некоторые дожидаются - многие нет. Это что же получается - они всю жизнь занимаются одним и тем же делом? Ждут? Тоже все не то.
О! мне ждать еще 2,5 часа. Потом ждать автобус, потом ждать соединения с асей, ждать пока она тоже дождется с ней соединения и ответит на мое сообщение. Как многого я, оказывается, жду! А ведь что делать? Не ждать?! А чем это, по сути своей, лучше? Буду неждать ее, неждать снега и ясной погоды. Потом мне и это надоест, я начну неждать своего личного счастья, целиком и полностью занятию этому отдаваясь, страдая и стеная, уходя в вечную депрессию. Потом, находясь уже в этой депрессии стану неждать счастья всеобщего, второго пришествия, а венцом всего станет неожидание собственной смерти! Вот сяду на холодный, серый, как мои мысли, камень, соберу над собой маленькие серенькие тучки, даже дождем не способные пролится, куда там молнией полыхнуть, соберу вместе с тучами Мысль, и этой Мыслью, уперев взгляд в точку, начну неждать смерти своей. А точка, в свою очередь, упрет свой взгляд в меня, соберет свои точечные тучки и станет тоже неждать моей гибели. Чтобы потом, когда меня не станет, и никто уже не будет упирать в нее свой взгляд, раствориться в моем погибшем воображении. А тучки эти точечные куда денутся? Ведь это точка может во мне неживом раствориться - это ведь я ее придумал. А тучки придумывал не я - это точка их придумала. Но у точки есть один изъян - точка, она очень маленькая, и воображение у нее тоже не очень большое, и все тучки там просто не растворятся. И наверняка - наверняка останется одна маленькая, которой не хватит там места, и уже она начнет неждать нового меня, который, неждя, придумает новую точку, вокруг которой ей можно будет собраться. А что, если этот новый я не будет неждать своей гибели? Что будет, если у него жизнь не удастся, и он начнет просто ждать?! И ведь, что характерно, и точка будет тоже ждать! А тучка, она ведь неждет!! Что будет тогда?! Нет, неждать - это еще сложнее представить. Ведь какая-нибудь бабушка, сидя в вагоне метро не ждет, что прямо в этот миг, когда она сидит, в соседнее место какой-то чудак со всего маху вобьет сваю! Она не ждала, а чудак взял и вбил! И что же?! А я более того скажу - чудак этот, который сверху был, тоже не ждал, что, вбивая сваю, он прям в поезд попадет! Он такого даже в страшном сне не ждал! И вы не ждали, что проснетесь с утреца так, возьмете чашечку кофе; почесав живот задумаетесь - а стоит ли читать кем-то принесенную позавчерашнюю газету, или нет. Вдруг осознаете, что позавчерашние новости вы не ждете, и что надо бы включить телевизор - вдруг похмельная рожа диктора скажет чего-нибудь хорошее. Начинаете искать пульт, оказавшийся неожиданно далеко от такого уютного и мягкого кресла, из которого так не хочется вставать, плюете на него, ногой дотягиваетесь до кнопки телевизора, включаете... А там чудак методично сваи в поезда заколачивает! Вот ждали вы, что такое с утра увидите? Сомневаюсь. А вы увидели. Кофе как-то незаметно остыл, а растворимый холодный еще хуже, чем растворимо-горячий, и его приходится выливать, все с той же мыслью о сваях. И ведь вся Москва, включив телевизор, не ждала такого! И вот едет вся эта Москва в метро и так начинает наверх искоса поглядывать - никто там поезд сверху не сверлит?.. Весь город в одночасье из-за одного чудака резко начала ждать! И люди эти, которые сваи вбивают, теперь ждут, что в самолет какой-нибудь попадут. Или маленький картонно-американский домик снизу проткнут - Земля-то, она ведь круглая, однако!
А ждал ли античный мир, что какой-то древний ученый вдруг скажет, что вот этих всех черепах, слонов и китов - их нет! Что они вдруг, все сразу, из-под Земли куда-то подевались?! Что блин, на котором они живут, вообще ни разу не блин! Это же какой крах мировоззрения должен быть у целой планеты случится! Вся планета - вы только представьте, подумала-подумала, что раз Земля ни на чем не стоит, то должна вдруг упасть! Куда, никто не знал! Но ведь не может же она просто так висеть?! И весь мир начал ждать падения Земли! А оно им было это надо? У них рабы помирают, коровы не доены, так еще и Земля теперь того и гляди рухнет! Не зря древние всякого, кто скажет, что планета - это не блин, на кол сажали. Умные они были - не дураки!
А какие-нибудь индейцы, которые молятся своим богам: богу, там, плодородия, богу грома и молний, какому-нибудь еще маленькому такому богу, и не ждали, что во время послеобеденной молитвы, к ним вдруг боги с Края Света приплывут. Да еще и бижутерию с собой привезут! Ведь не ждали - а они взяли и приплыли! И что им теперь было делать? О какой вечерней молитве может идти речь, когда те, кому они молятся - вот они, рядом стоят! А потом эти бледнолицие, когда все только-только смирились с их существованием, когда стали уже ждать очередного китайско-пиротехническего чуда, внезапно взяли и оказались не-богами. То есть, индейцы-то этого не ждали! Они не ждали, что их так по-свински обманут! Ну и правильно сделали, что съели их всех: ибо нефиг за три дня два раза менять их неожидание и религиозные соображения!
И я вот щас тоже, сам нифига не дождавшись, сотворю ну крайне неожиданную вещь! Вот прямо специально для господ неждущих! Вот я сказал, а вы сразу стали ждать чего-то неожиданного. Ха! Вы ведь ожидаете, что на этом все и кончится! А вот фиг! Я еще и продолжение накатаю! И вот вам для радости, чтоб проще этого неждать было. . .

Наш закрытый клуб трансвеститов прошу считать открытым!
Артемке так понравилась Ира, что он сразу, чтобы чаще с ней видеться, вступил в наши ряды, взяв на себя тяжелый крест российского трансвестизъма!
Я вот сам со всеми этими рюшками-бретельками, нижней и верхней частью справится не смог - мне Галя помогала все это дело именно одеть а не разорвать не куски. А Артем (ныне Артемида) сама справилась быстренько так... Что-то она от нас скрывает все-таки, не все так просто, как кажется!

А вот и фотки...



ЗЫ. Прости, Ольга... открывай свой клуб - будем совместные сходки устраивать!

У Сани появилась новая девушка! Зовут Ирой! Саня души в ней не чает и предложил уже руку и сердце! Так если бы все этим только и ограничилось - пока Галя ездила по делам, прямо в ее, Галиной, квартире они с ней развлекались, предаваясь разврату!

Вот компромат (все кликабельно):

УРРА! Я вспомнил пароль от старого своего - да судя по записям - вобще дико древнего - жж! Прочитал все, что там было и, ужаснувшись и покраснев, оставил только 2 записи, чтобы, так сказать, задать общее настроение этой дичайшей концепции (и по-моему, они просто смешные), за которую добрые психиатрами с ручными, но отнюдь уже не добрыми санитарами, упекли не одного юзера!
Поясню Heaven Lion - это Изгой, Изгой - это Heaven Lion. То есть мы, то есть я, есть одно и то же лицо. Heaven Lion - моя сторона обычная, а, Изгой - гм, необычная. А что, весьма чудесненькое раздвоеньице личности. Можно у себя же постить например - и тот кто не знает, что я просто дурак такой, ничего не заподозрит - тоже поучаствует в живых дискуссиях; можно теперь флудить в два раза больше! Вот прав я был - пригодился жж - не зря я его не удалял, пришлось правда его с древнего и недоразвитого (в те времена было 2 вида аккаунтов - хреновый и платный), поднимать до нормальненько так улучшенного.
Теперь, это - моя личная миниатюрная черная дыра, куда будут ссылаться навеки неудачные посты, истории и нехорошие злые сообщения! Типа Толика Недоброго. ))) (Толику, поклон, пусть не обижается!)

А что, у Старого с Марго вообще 3 жж на двоих - и ничего...

Лан, теперь френдите это безобразие!

Я таки вернулся. На зло всему.
Возможно в поисках потерянного. Я ведь не делаю больше ничего просто так.
А это потеря некой волшебной частицы. Меня?..
А еще я начал верить людям. Всем. Снова жив. И пусть я тысячу раз пожалею об этом!
Меня воскресили. Отпоили и вылечили.
Больше не изгой. Просто одинокий. А разница-то огромна.
Смешно. Я ненавижу жж, ибо это удел неудачников, которым больше не с кем общаться.
Истинно так. Неужели некого поздравить с первым снегом и приходится поздравлять всех
в идиотском форуме? Бред.
На зло всему.

Аминь

Сижу. В аквариуме. У компа. Шоу "За стеклом", блин. Комната на 20 компов. справа здоровущее окно, за которым ходят люди-уроды и в него же заглядывают. А я сижу и работаю. И клал я на них, по большому-то счету. Но все равно напрягает. Ну какое им дело, что я набираю на клаве, все-равно текст им неразобрать. А даже если и разобрать... Ну и че?! Спроси их через 2 минуты, они даже и не вспомнят, что куда-то вобще заглядывали. И зачем было поворачивать голову, напрягать взгляд?
Вот какой-то урод написал смску, чтоб я быстрее прислал ему прогу, а то у него пересдача. А не епет! Пока песенку не дослушаю до конца, нихрена не напишу. Потому что нехой, ибо похой - мне денег и так заплатят за время, а доплата за оценку мне неинтересна. у меня и так 1500 выходит, за то, что я просто сижу. Найти бы по-хорошему еще пятихатку и расплачусь с долгами. Вот.
Осталось отсидеть еще час. Может девушке написать? Точняк. Так я и сделаю.